各位好汉们的早八，就是一场大型极限生存挑战+盲盒开箱现场

你永远不知道自己能不能在上课铃响前冲进教室，更不知道掏书包的时候，会摸出什么惊掉下巴的东西，主打一个出其不意……

      一、早八人的起床极限拉扯

所有的早八翻车，都起源于我们和床的极限拉扯。

当代大学生的早八起床流程，堪称一部史诗级灾难片：睡前定8个闹钟，从6点半开始，每隔5分钟响一个；结果第二天第一个闹钟响，手一伸就按掉了，心里默念“再睡5分钟，就5分钟”；等再睁眼的时候，离上课还有1分钟。

接下来就是从床上弹射起步，闭眼穿衣服、刷牙、洗脸，全程不超过5分钟，抓起书包就往教室冲，路上还不忘叼个面包，最后在上课铃响的前一秒，冲进教室，瘫在座位上，感觉半条命都没了。

还有的室友互相约定当“早起搭子”，说好谁先起谁叫对方，结果第二天两个人全睡过了，在宿舍群里互相质问：“你怎么不叫我？”“我以为你已经起了！” 最后只能一起给老师发请假消息，主打一个“有难同当”。

  二、无痛早八支招

 1.美食诱惑驱动法

没有什么是一顿早饭叫不醒的！别再把“我要去上早八”当成起床的目标了，提前摸清楚学校食堂的“早八福利”，咱们得换个思路：把早八换成“我要去抢四食堂的刚出锅的瑞膳鱼粉”，起床动力直接拉满。

        2. DDL战士法

每天睡前将第二天要完成的任务罗列出清单，完成早八清单，奖励自己周末炫一顿火锅，没完成任务惩罚自己一日三餐就啃白馒头。

也可以约上早八室友一起监督，谁没完成，谁额外请对方喝奶茶。

毕竟谁也不想既啃白馒头，又给对方当奶茶提款机，主打一个互相伤害，共同进步。

3.物理强制清醒法

最管用的方法，就两个

第一，兜里揣点酸到皱眉的话梅、超凉的薄荷糖，困了就往嘴里塞一颗，酸劲和凉劲直冲脑门，瞬间给你魂都醒过来，比咖啡管用10倍。

第二，别坐后排！别坐后排！别坐后排！后排是早八睡觉重灾区，一进去就像进了被窝，不困都能给你熏困了。直接冲第1排，老师就在你眼皮子底下，你绝对不敢直接趴桌子上磕头，主打一个物理强制清醒。

当然，说了这么多，所有的秘籍都比不过你前一天晚上别熬夜刷手机！别凌晨两点还在刷短视频、打游戏，这种情况神仙也救不了。

毕竟，早睡才是早八人最顶级的养生！